Hilarische titel die totaal niet op Angst & Afkeer lijkt
"Man, de koffie in benzinestations is goedkope troep." We reden wat rond in een afgelegen dorp, in de auto van mijn psycholoog-therapeut- jobcoach-conglomeraat met zijn hoofd vol ogen en oog vol hoofden.
Ik lette niet op wat hij zei, mijn gedachten dwaalden af.
"Jij okay, man? Je ziet eruit als shit." Hij bekeek me een paar keer van opzij, wat steeds korter duurde omdat hij op de weg aan het letten was.
"Ik heb me beter gevoeld. Harde kater gekregen van gisteren."
We parkeerden ergens.
Ik stak een sigaret op, wat 3 milliseconden later een slecht idee bleek te zijn tijdens een kater, omdat ik moest hoesten alsof ik fucking leukemie had.
Hij wees naar mijn voorhoofd.
"Hoe de fuck heb je die bult trouwens gekregen?"
"Slechte nacht."
"Wel, shit. Hoe slecht was je nacht?"
Dus ik was die avond terechtgekomen in een of andere ballentent in Tilburg.
Ik was daar omdat er een evenement gepland was waaraan een vriend uit mijn jeugd deelnam.
Ik had al wat bier op dus ik was een beetje wazig.
In de ruimte waar het event plaatsvond nam ik een stoel.
Er waren rijen vol millennials met septumpiercings, telefoon in hand, alsof ze net terug kwamen van de Starbucks.
Niet dat ik ze oordeel, ik zat ook op mijn telefoon te kutten.
Op het podium was een bank waar de host, die net leek alsof hij direct uit een Amerikaanse talkshow was gestapt, de gasten interviewde.
Een ervan was een regisseur die alleen nog een baret nodig had om zijn pretentieuze look af te maken.
Hij zat wat te bullshitten over zijn producties.
"Wat we met dit shot wilden representeren is het feit dat..."
Hij zei constant ‘we’, alsof hij van fucking blauw bloed was.
Het was allemaal niet heel interessant, totdat ik een shot zag in een van zijn korte horrorfilms.
Een hockeymasker dragende, als Goliath ogende sociopaat die over een lijk stond.
Het is één ding om een hommage te maken, maar dit is was een kopie.
Wie de fuck aapt er Jason Voorhees na?
Ik zag nog in de Powerpoint slide ervoor dat hij ‘The Shining’ en ‘Scream’ als inspiratie gebruikte, maar als kers op de taart was er een jumpscare direct aan het einde van de clip.
Toen het eindelijk voorbij was ging ik weer terug naar de bar voor mijn zoveelste bier.
Ik zat wat aan de bar te klungelen toen ik mijn oude vriend zag en ik benaderde hem.
"Thomas, lange tijd niet gezien. Herinner je me nog? Maurice, van de basisschool?"
Na een tijdje hadden we het over het event zelf.
"Man, die regisseur was een fucking snob."
Hij keek me mild verbaasd aan.
"Wat bedoel je?"
"Weet je hoe je bij supermarkten A en B merken hebt? De producten in benzinestations zijn min of meer een Z merk. Dat monster was een fucking Z merk Jason."
Hij glimlachte een beetje, misschien wat geforceerd.
"Alright, ik ga effe naar buiten om een peuk te roken."
"Ik kom er zo aan, ik moet naar de kleine jongens kamer."
Toen ik wegliep realiseerde ik dat die zin beter werkt in het Engels.
In het toilet gooide ik water op mijn gezicht en liep naar buiten zonder het te drogen.
De hele dag had ik geen sigaret gerookt en mijn gebrek aan nicotine werd zo wanhopig dat ik zo ongeveer naar buiten rende.
Thomas zat daar met zijn vrienden onder een enorm fel licht te roken.
Hij introduceerde me bij hun en zij introduceerden zich bij mij.
Ik bracht de vergelijking van Jason en Z merk Jason naar voren.
"Roasted!", riep een van hun.
Het brandende licht van de lamp had in de tussentijd het water in stoom veranderd.
"Ik voel me als een rotisserie kip."
"Huh?", vroeg een van hun.
"Je weet wel, die kip die je moet ronddraaien aan een spit."
"Oh ja."
Ik zag dat hij de vingertop van zijn duim mistte.
"Mag ik je vragen hoe je die verloren bent?"
Hij was een relaxte vent, ouder dan ik, wijzer, dat soort shit.
"Ah, dat was een paar jaar geleden toen ik lasser wou worden en..."
Zo ging het nog even verder.
"...En dat is waarom handschoenen mosterd na de maaltijd zijn in bepaalde werkomgevingen."
"Misschien moet je volgende keer zeggen dat er een wond was aan je vinger en dat je ex Chlamydia had toen je haar aan het vingeren was."
"Weet je wat? Dat is niet eens zo'n slecht idee."
Weer wat later na nog wat bier zat ik nog wat met Thomas te praten.
"Die fucking regisseur is zo'n idioot, ik kan niet geloven dat hij zoveel aandacht heeft gekregen met zijn afgezaagde horrorfilm."
"Vind je dat echt, man? Ik bedoel, hij staat hier een paar meter van ons af."
Thomas had gelijk, de regisseur stond ook buiten, hij had gehoord wat ik zei.
Hij keek me aan met een kille blik in zijn ogen, als een roofdier dat zijn prooi observeert.
"Weet je hoe moeilijk het is om een film te regisseren?" snauwde hij.
Misschien was het het bier, maar ik wist al dat er geweld zou komen omdat hij op me kwam aanlopen, dus wat ik ook zou zeggen, het zou geen fuck meer uitmaken.
"Als het allemaal eindigt met een jumpscare denk ik dat je beter huwelijksvideo's kan regisseren."
Toen kreeg ik een bierfles naar mijn hoofd gegooid.
"...En dat is waarom regisseurs bekritiseren beter werkt op het internet."
Ik gooide mijn peuk uit het raam.
Voor een paar seconden spraken we beiden niet.
"Verder nog plannen deze week?"
"Ja, ik moet nog iets schrijven over afval. Wist je dat 100 bedrijven verantwoordelijk zijn voor 70% van al het CO2 uitstoot?"
Tekening: Ricardo
Reactie schrijven